高压型家教激化叛逆——

恨铁不成钢竟让儿子进了精神病院

处于青春期的儿子在家里摔东西，甚至动手打骂父母，遇上这种情况怎么办？

要想改变孩子，必须先改变父母。因为父母的教育出了问题，才会导致孩子出问题。

孩子小时候没有犯错的经验，所以会犯一些大错。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对，都是妈妈来替他处理好了，现在他大了，妈妈没有能力帮助他处理好社会矛盾了，他就容易把愤怒指向母亲，把一切不顺都归咎于母亲。

张小丽如是说

只有大人冷静了，孩子才能冷静。只有大人不怕了，孩子才不怕。不要逃避矛盾，要敢于触及孩子的心结，这样才能和孩子心灵沟通。不沟通，只一味地逃避，怎么能解决问题？

要改变孩子，就必须先改变父母。鼓励是比批评更有效的方法。爱，不光是照顾孩子的衣食，更要关注孩子的心情好不好。

处于青春期的儿子在家里摔东西，甚至动手打骂父母，遇到这种情况怎么办？

要想改变孩子，必须先改变父母。因为父母的教育出了问题才会导致孩子出问题。

记者采访赏识教育专家周弘时，在他举办的赏识教育培训班上认识了家长张小丽。张小丽是一家国企的总经理，精明能干，但家教失败。她用了一个上午的时间，向周弘老师和记者讲述了她和儿子的冲突。当她讲到伤心落泪处，记者也陪她流下了眼泪。

以下是记者整理的张小丽的故事——

在暴力中长大的孩子，心中只有对父母的恨

童年时，父母的溺爱让我养成自私、任性的性格，致使我上学后在同学中没有一个朋友。大学时代，我学会了如何与人相处。毕业数年后，我成为一家国企的总经理，并嫁给在大学教书的方安平。

婚后第二年，儿子方瑞出生。因为自己吃够了被父母溺爱的苦头，我发誓决不溺爱儿子，一定要用严格家教把儿子培育成一个优秀的人。儿子把饭菜掉在地上，我喝令他捡起来吃下去；儿子要是不听话，我便把他的胳膊掐得青一块紫一块；儿子让我讲解数学题，我没讲两句就怒气冲天地训斥：“怎么这么笨！连这么简单的题都不会做，在学校里干什么了？”

我在丈夫面前、朋友面前批评儿子，从来不给他留一点儿面子，想怎么骂就怎么骂。我一直认为他还是个孩子，没有什么自尊，也不会在意我的话，他还不值得我像对待成年人那样来尊重对待。许久之后，我才发现这些言行对孩子的心理造成了极大的伤害。

儿子12岁那年，个子一下子比我高出了一头，似乎也是一夜之间，儿子长出了毛绒绒的胡子。

随着儿子青春反叛期的到来，老师开始找我告状：“你儿子又在学校打架了。”我觉得很奇怪：儿子在家里温顺得像头羊，怎么到学校就成了狼呢？我那时还没意识到，儿子是因为在家里受了父母的暴力，心中的压抑无处宣泄，所以才会在学校打同学。他打人的方式和我打他的方式一模一样。

和儿子的第一次冲突发生在初春一个寒冷的傍晚。那天，方瑞的一个同学打电话来叫他出去玩，方瑞穿着毛衣就往外走。正在做饭的我头也不抬地说：“穿上防寒服。”儿子说：“我不冷。”外边风那么大，还结着冰，怎么会不冷？我厉声说：“不穿不许出去！”儿子小声地反抗：“凭什么都要听你的？你说的话都对吗？”我更气了：“因为我是你妈！”我从来没有平等地对待过儿子，他的冷暖也得我做主，我说了算。

其实就算是他错误地低估了天气的寒冷，少穿了衣服，下一次他就不会再犯这种错误了。孩子是要在犯错的体验中才能明白一些道理，才能长大，这些知识都是我后来读了很多家教书才懂得的。

当时我和儿子陷入僵持，儿子不肯穿防寒服。僵持的结果是，他没有出去，悻悻地回到自己的房间。半小时后，儿子的房间里传出摔东西的声音，还有低低的骂声。见“专制统治”头一回遭到儿子反抗，我有些吓蒙了。

饭自然是无心吃了，我回到自己的房间，怔了两小时才理出头绪来：不能让儿子‘造反’成功！否则以后还怎么管得住他！

我打开儿子房间的门，只见儿子正红着眼睛站在房中间，嘴巴一动一动地，被子和枕头全摔在地上。我厉声喝道：“你真反了！嘟囔什么？大声点儿！”说着，“啪”的一声给了他一记耳光。儿子先是愣了愣，然后像一头暴怒的狮子，抓起桌上的电话、台灯狠狠地摔在地上。我又气又惊，抬头看看突然陌生的儿子。儿子愤怒地盯着我，那眼神里竟充满了仇恨。这是我养育了十几年的儿子吗？我不禁打了个冷战。

此后，儿子又摔了两次东西。

一向温顺的儿子，怎么突然像变了个人似的？会不会是得了精神病？我当时百思不得其解。我找了一位心理医生，安排他以方安平朋友的身份，趁儿子单独在家的时候“登门造访”。

医生问方瑞：“和父母关系如何？”方瑞回答：“我以前怕他们，现在他们怕我。”他以前比较弱小，会挨父母的打，现在他身强力壮了，不用怕父母了。后来，医生对我说，孩子没有精神病，但可能有轻度心理障碍，尽量别让他受刺激，否则病情会加重。医生又说，这个年龄的孩子发育很快，荷尔蒙分泌得多，所以性情暴躁，得让他发泄出来。另外，一定要想办法让他感受到父母的爱。

我和丈夫商量决定，不能让儿子受任何刺激。此后，儿子再摔东西时我们一声不吭。为了让儿子开心，他要什么我便给他买什么，不要的也讨好般地买来一大堆……

对我们的退让，儿子又惊又喜，连他自己也没有料到，原来父母是纸老虎！原来一闹就能要什么有什么！原来我进敌就退！早知道这样，当初何必挨打受气！

知道摔东西、发脾气可以有效地控制父母，于是他准备继续摔下去，摔东西的次数也越来越频繁。起初他摔不值钱的东西，后来他摔电视机、电脑，再后来是拿起什么摔什么。家里的窗玻璃全被砸坏了，那千疮百孔的模样如同我破碎的心。最让我痛心的是，他开始动手打父母，而且一次比一次出手重！说实话，儿子打在我的身上我没有觉得疼，因为心里的伤痛远胜过身体所受的伤痛……

听说儿子要从精神病院回家，我吓得浑身发抖

我和丈夫每天下班回家，进了门都会先看看儿子的脸色：儿子若高高兴兴，我们就松一口气；儿子若愁眉苦脸，我们的心就会“怦怦”直跳。儿子写作业问我问题时，我总是胆战心惊，三言两语地讲完尽快退回自己的房间，怕的是他突然发脾气。

许多个傍晚，下班了，公司大楼空荡荡的，我却枯坐在办公室里不愿回家，也不敢回家……站在窗前，我望着茫茫的夜色思考这样的问题：为儿子付出了那么多，绞尽脑汁地安排他的饮食，鸡蛋换着花样做，牛奶酸奶变着样让他喝，长得人高马大身强力壮了，可以打父母了！小学六年风雨无阻地天天接送，功课天天查看操碎了心……为什么付出了心血和汗水，收获的却是儿子的恨呢？

圣诞节的第二天，儿子放学回到家里，倒头躺在床上生闷气。叫他吃饭，他没好气地说：“还吃饭呢！英语都考成倒数第四了！”儿子大概是因为考试失败感到心理压力很大，也可能是对父母很失望——关键时候父母一点儿也帮不上他的忙！

青春期的孩子，有时会把学习的压力、人际关系的压力以及在外面世界体验到的不安、挫败等烦恼投射到父母身上，迁怒于父母。因为父母是最爱他的人，朝他们发泄愤怒是最安全的。这也是我后来才知道的。

圣诞节后，儿子坚决不肯去上学。方安平没有办法，只好打电话给老师，让老师叫他去上学。儿子听见了，马上冲进客厅，见我们坐在桌前吃早餐，竟一把将餐桌掀翻在地，骂道：“妈的，我说不上学就不上学！我让你们吃！”汤水洒了我们一身，我和丈夫相视无言。儿子气冲冲地瞪着父亲说：“你来打我呀！你以前不是常打我吗？现在，谅你也不敢打了！我敢打你，信不信？”方安平脸色铁青，气得嘴唇哆嗦却说不出话来。

我的胃里翻江倒海似的一阵难受，冲进厕所里呕吐，竟吐出了一大摊血。方安平连忙把我送进医院，安排我住院后，又去找心理医生。奔波了一个上午，中午又赶回家给儿子做饭，但门已被儿子反锁了。没办法，方安平唯有一天几次送饭回家。儿子既不肯开门，也不肯把放在门口的饭盒拿进去。

第二天夜里，我撑着虚弱的身体从医院赶回家，看见家里的灯全亮着，静静的一点儿声音也没有。我的心一下子提到了嗓子眼儿，整个人无力地扑到门上，声音颤抖地喊：“方瑞！方瑞！”“滚！”儿子的吼声传出来。听到儿子的声音，我心里踏实了些。我和丈夫乞求了无数遍，儿子仍然不肯开门。

到了第三天，我急得像热锅上的蚂蚁：家里只有几包方便面，儿子还有吃的吗？还有，儿子情绪如此激动，会不会一时冲动做出自残的事？

夜里，我们叫来消防队员和心理医生。征得心理医生同意后，消防队员撬开窗进入屋内。

儿子正在客厅里看电视。见他毫发无损，我如释重负。儿子却满脸愤怒，手握遥控器，咬牙切齿地低声对我说：“我杀了你！”我吓得浑身一激灵。心理医生悄悄地对我说：“他不是说着玩的。为了你们的生命安全，我得将方瑞带去住院。”我含泪点头。

儿子被医生带走了，我和方安平抱头痛哭。家里满地是摔碎的碗碗碟碟，但我们谁也没心情收拾。

几天后，在医生的办公室，看着高高瘦瘦的儿子穿着条纹病号服进来，我不禁潸然泪下。人家养儿子考大学光宗耀祖，我却把儿子养到精神病院里！虽然事业成功，但任何成功都弥补不了教育孩子的失败啊！

儿子本是想跟我说话的，但看到我突然泪流满面，他一怔，脸上满是失望和愤怒，生气地转身回病房去了。

那一刻，我心里充满绝望。医生办公室在五楼，我真想闭着眼往下跳……

春节快到了，我提了一大堆好吃的东西去看儿子。儿子说：“妈，你提这些东西来干吗？我要回家过春节。”此前医生没对我说过方瑞出院的事。由于事出突然，我吓得脸色煞白，两腿直打哆嗦，心想：老虎要回家了，老虎要出笼了！救命！

我怀着万分恐惧的心情接儿子回家过年。那些天里，我天天胆战心惊，几乎撑不下去了。

这时我上网查找到赏识教育的咨询电话。接电话的是名叫王军的小伙子。王军说：“不要绝望，上帝在关上一扇门后会打开另一扇窗子。”我在心里一遍遍地默念这句话，似乎它是救命的稻草。

2009年“五一”劳动节假期，我带儿子参加赏识教育的“快乐营”。在老师的鼓励下，方瑞一直表现得很好。但在最后一天，方瑞还是发作了。

事情的起因是，方瑞丢了通讯录——上面是夏令营的孩子互留的电话和互写的一句赏识对方的话。方瑞把丢通讯录的责任归到我身上，他铁青着脸，握紧拳头，把我逼到墙角。我无路可退，心“怦怦”乱跳。会场上有200名孩子和200多位家长，众目睽睽之下母亲要挨儿子打？我恐惧悲伤得喘不过气来。

王军也在场，一看大事不好，立刻去叫来周弘老师。

见方瑞横眉怒目地瞪着我，而我浑身发抖地缩在墙角，周弘老师脸上露出吃惊的表情。

我可怜巴巴地用求救的眼神看着周老师，他能让方瑞平静下来吗？

周老师笑眯眯地摸摸方瑞的头，说：“丢了通讯录，我知道你很难过，为这事难过，说明你是个重情义的好孩子。”

令我吃惊的是，方瑞心中的愤怒立即转化成委屈，眼泪“哗”地流了下来。周老师又说：“来，跟老师握握手。”方瑞居然听话地伸出手。周老师称赞道：“真是个好孩子，难过得哭了，却还能听老师的话。你放心，我们一定帮你找到通讯录。如果找不到，就让大家重新为你写一遍，好不好？”方瑞边擦眼泪边点头。周老师继续说：“我讲课时，你听得最认真。我曾问大家什么叫快乐，你的发言很精彩。还记得吗？”方瑞的眼睛突然亮了，那么多学生回答问题，老师居然记住自己的发言，他感觉自己很被重视：“我说快乐就是学会面对不快乐！”“这句话富有哲理。来，让我把它写在你的T恤上！”方瑞笑了。我长长地吐了一口气。周老师写完后问：“话是你说的，字却是我写的，署谁的名呢？”方瑞说：“方周。我姓方你姓周。”周老师和在场的同学一齐鼓掌，都说这个主意好。

一场危机，就这样被周老师轻易地化解了！我事后思考，周老师用了什么办法，这么轻易地让方瑞接纳并认同了呢？周老师的话是有技巧的，他对方瑞的负面情绪表示接纳：丢了通讯录，我知道你很难过，为这事难过，说明你是个重情义的好孩子——孩子的感情是需要被接纳的，尊重孩子不是一句空话，而是要尊重孩子的感受，包括认可他的难过、痛苦、伤心等负面情绪。周老师看方瑞的眼神里充满了欣赏、信任和亲切，这眼神一定会让孩子心里感到很温暖。

学了赏识教育才明白，正是我的打骂致使孩子长期心理压抑、扭曲，以至于最后精神崩溃。我从没有尊重过孩子，平等地对待过孩子，又怎么能使孩子学会尊重父母，平等地对待父母？我痛恨那句古训：“棍棒底下出孝子。”正是这种谬误致使父母以强凌弱打骂孩子时，非但不觉得可耻，反而以为自己的野蛮行径神圣伟大。

此后，我如饥似渴地读家教书。我意识到，庄稼出问题，是农民没有种好它；孩子出问题，是父母的教育出了问题。要改变孩子，就必须先改变父母。鼓励是比批评更有效的教育方法。爱，不光是照顾孩子的衣食，更要关注孩子的心情好不好。

温馨点读

苏联教育家霍姆林斯基说：“大声斥责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声斥责的地方，就有粗鲁的行为和情感冷漠的现象。大声斥责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子，失去了感觉他人最细腻情感的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

凡是有粗暴教育的地方，就有心理伤害。面对一个张口就骂、举手就打的母亲，面对一个如此以大欺小、以强凌弱的霸道母亲，孩子弱小的心灵是多么恐惧。在父母那里都找不到安全感的孩子自然会对周围环境充满了敌意，又怎么会去爱他人啊。爱他人是从爱父母开始的，一个连父母都恨的孩子，他如何懂得爱？

父母的每一次打骂，都在孩子弱小的心灵里积淀了仇恨和压抑。当年幼的孩子一次次因为弱小而屈服于父母的暴力之下，一次次因恐惧而变得顺从听话时，他心里仇恨的火焰也一点点积淀成火山下沸腾的熔岩，当他有朝一日身强力壮时，这火山就彻底爆发了！正是从父母以暴力待他的行动中他也学会以暴力对父母！

但以上的分析只是酿成悲剧的一个原因，青春期也是引发矛盾的另一个原因。

青春期正是孩子努力要挣脱妈妈裙带，离开家庭，走向外面广阔世界的关键时期。孩子面对未来踌躇满志的时候，过于牢固的裙带会限制他的社会化发展，让孩子觉得似乎是亲情在控制他。于是他要挣脱，他开始表现逆反——以前跟父母很亲热，现在妈妈摸他的头都不行，进他的房间不行，动他的东西不行——他开始为自己的权利较劲。这个时期的孩子表现出极强烈的双向性，一方面看社会上的一切都不顺眼，既否定一切价值观念，表现得非常反叛，苛求完美，另一方面又盲目崇拜偶像，喜欢追星等。

青春期的孩子要建立自己的权威和尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。他会选择反抗父母，因为他潜意识里觉得，如果自己不能挫败父母，自己就长不大。大约有10%的孩子会选择以不上学来挑战父母的权威。父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母能拿自己怎么办。

心理学家李子勋还指出，任何孩子长大，都要经历一个挣脱妈妈的裙带，走出对父母的依恋，和父母分离的痛苦过程。对父母而言，让孩子离开，也是件不容易的事。因为过于害怕这种分离的痛苦，亲情有时候会无意识地创造出隔离和误解，以此来对抗依恋与关系的纠结。彼此开始觉得对方不能忍受，愤怒越来越明显，冲突升级，分离在不知不觉中完成。关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突往往也越激烈，不然分离永远不能实现，孩子也永远长不大。

本文的这对母子，妈妈的裙带不是柔软的，而是坚硬的，所以孩子对裙带的摆脱就表现得特别激烈，冲突也格外惊心动魄。

还可以从第三个角度来解读方瑞的悲剧——因为妈妈的专制和粗暴，儿子一直都是服从听话，从来不敢任性，从来没有犯错的机会。一般而言，每个小孩子都会犯他那个年龄段常犯的错误的，虽然父母告诉了他对错，但因为孩子的思维是发散的，且他的注意力是指向妈妈的脸色，他关注的是妈妈高兴还是不高兴，并不是妈妈在说什么，所以，对妈妈所讲的道理，孩子心里其实还是糊涂的。孩子只有在一次次的犯错中，在一次次的体验中，通过父母老师同学的评价，一点点地把对错慢慢弄清楚。从这个意义上说，不犯错的孩子长不大，所以要允许孩子犯他那个年龄段容易犯的错误。而方瑞则是失去了这样的机会。

再者说，少犯错的孩子少有机会体验伤心、内疚、痛恨、悲伤、敌意、执拗、挫败等情绪，也就不会很好地识别、管理这些情绪。要知道孩子是在一次次情绪尝试中，渐渐学会把握情绪的，比如，他觉得特别伤心，但是他能管理好伤心情绪，在伤心的时候，仍能做他的事，这就是成熟。从来不发脾气、不闹情绪的孩子，在初次体验到愤怒时，他甚至不知道如何处理愤怒，因为没有经验，反而容易被愤怒控制。

李子勋指出：“如果妈妈从小处处关心、事事照顾她的儿子，什么错误都不让他犯，儿子非常听话，儿子到青春期后就没有经验来处理他的焦虑，处理挫败感，他不敢欺负别人，就会欺负最爱他的人——妈妈。最爱他的人给了他安全感，所以他就对妈妈说粗话，干一些无法无天的事情，因为他知道攻击别人会受到惩罚，攻击妈妈不会。为什么会这样？孩子小时候没有犯错的经验，所以会犯一些大错。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对，都是妈妈来替他处理好了，现在他大了，妈妈没有能力帮助他处理好社会矛盾了，他就容易把愤怒指向母亲，把一切不顺都归咎于母亲。”青春叛期逆是一个非常危险的年龄，可能会出现心理问题或者自杀等悲剧，父母一定要关注孩子的心理健康。